一句大意是‘避免或化解矛盾冲突的关键，是彼此把对方的需要和自己的需要放在同等重要的位置考虑。’这太难了，我能理解其中的意思，但在生活中具体操作时经常做不到。”

这句话所想表达的东西比‘换位思考’更深邃一点，和心理学中的‘移情’含义类似，就是把自己放在对方的考虑中，考虑到对方的问题和困难以及爆发情绪的根源。

再简单地概括，就是一个词；‘互相理解’。

高云说出这番话，则是委婉地告诉正在发生争吵的这对夫妻，你们显然没做到互相理解，当着我的面争吵，也没有和自己的女儿换位思考。

当然，这没什么值得一提的，因为我也经常做不到，所以我也理解你们，无需觉得因此尴尬。

再往下深究，虽然他嘴上说我也做不到，但其实已经做到了理解所有人，包括沈琼霄。

高某人在给客厅内的所有人找台阶下，我理解你们，你们也互相理解一下，控制情绪别吵了，避免矛盾再度发生……

“第二句呢？”

沈琼霄拽过自己男朋友的手，紧紧相握，如此问道“第二句是什么？”

“第二句，at nrenf ner is a need that ntn fulfilled。”

高云的英语说的非常标准，紧接着自言自语地翻译“所有愤怒的核心是需求没有被满足。”

“这句话很绝对，但奇怪的是迄今为止，在生活中我还没发现有例外。”

与此话相对的还有一句；‘大多数暴力或争吵的根源，在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。’

比较难听，有指责的意味，所以高云没说，他认为这两句话已经够这对夫妻冷静下来。

有时候和人沟通不能太直白，尤其对方还具备一定文化素养……

方蕴不知何时也回到了沙发上，但这次不是和自己丈夫的同一沙发，看待高云的眼神显然也有了一番新的变化。

那句话怎么说来，丈母娘看女婿——越看越欢喜！

“你读过这本书？”

沈博文拿起那本书，翻阅了几页，低头问道。

“很多遍。”高云点头“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。书里提出了一种最佳的沟通方式，也就是非暴力沟通，可以完全避免引起他人痛苦同时解决问题。”

“哦？”沈博文翻阅到目录，似乎想找找他说的东西在哪。

高云道“你手里这本和我那本好像不是一个出版社，总而言之非暴力沟通有四个要素或者说四步骤。第一，客观表述事实。第二，说出感受。第三，说明原因。第四，提出要求。”

“叔叔，我觉得我们不妨用这种方式来进行一下沟通，开诚布公的谈一谈，更直接点，避免不必要的误会和伤害。”

沈博文闻言后合上书页，又轻轻放在茶几上，在沈琼霄和高云身上来回看了半晌，似乎发现什么让人惊讶的东西，忽然笑了“难怪……好啊，就以这种方式沟通，咱们去书房。”

说完话要起身，沈琼霄却道“在这谈吧，讨论我的事你想饶过我？”

“…也好。”

沈博文略一迟疑，再度坐在沙发上，坐姿由原来的完全后仰变成上身稍稍前倾，两腿岔开手随意地放在上面，说道“那我不绕圈子了，说实话，客观事实是我对你不太满意，有家庭原因和你的事业成就原因。”

“曾经有很多层级非常高的家庭长辈为自己儿子来向我们家女儿委婉地提亲，他们处于这个国家的政商两界金字塔顶尖，但沈琼霄都不喜欢，她是自由的个体，我们无法左右她的意志进行包办婚姻，也不想牺牲女儿的幸福来换取某种利益，所以都拒绝了